Читать книгу - "Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок - Кэтрин Де Монте"

свою кислородную маску и сделать несколько вдохов, а уже потом помогать другим. Так нужно, потому что мы не поможем другим, особенно близким, если отключимся. То же самое работает и в жизни.

Мы никому не принесем пользы, если сами не сделаем вдох.

Жена, принимавшая участие в моей частной психотерапии для пар, однажды сказала, что ее муж «никогда» не помогал. Его, казалось, это одновременно ранило и удивило, потому что он ощущал, что много для нее сделал. Он напомнил ей обо всем, что делал для нее все это время, когда она даже не просила: мыл ее машину, выгуливал собак и убирал за ними, – он делал это, потому что знал, что она ненавидит эти занятия, покупал продукты и приносил то, что, как он знал, она любит, и так далее.

Она сказала: «Да, это правда. Но ты никогда не делаешь того, чего я от тебя жду. К примеру, ты никогда не помогаешь мне с посудой. Мне всегда приходится мыть ее самой».

Теперь он выглядел по-настоящему раздраженным и твердо сказал: «Ты мне не разрешаешь! Если я ее помою, ты перемываешь! Когда я загружаю посудомоечную машину, ты ее разгружаешь и перезапускаешь! Ты не понимаешь, как это оскорбительно? И более того, ты бросаешься мыть ее, как только заканчиваешь ужин, даже если я все еще сижу за столом, и оставляешь меня одного. Если ты хочешь, чтобы я помог, попроси. Но не делай это сама и не заявляй, что я „никогда“ не помогаю!»

Он был абсолютно прав. Нельзя делать все самостоятельно, не прося о помощи, а затем заявлять, что никто и никогда вам не помогает.

На то, что принятие идет первым навыком после прояснения собственного желания, есть причина: если вы не можете принимать, никакие ваши действия не принесут желаемого результата. Если вы не в состоянии принимать, все, о чем вы попросите в жизни, натолкнется на вашу неспособность принимать, и Вселенная отправится на поиски кого-то еще, чтобы отдать ему это. Она найдет того, кто сможет это принять.

Мы сами учим людей, как к нам относиться. Если вы не можете принимать, люди подумают, что у вас все в порядке и вы ни в чем не нуждаетесь. И перестанут предлагать. Это работает, идет ли речь о помощи, конструктивной обратной связи или комплиментах. Все просто прекратится.

Есть много способов натренировать мышцу принятия. Один из них – начать просто говорить спасибо в ответ на комплименты, подарки и помощь. Или когда перед вами придерживают дверь. Пусть комплимент или жест проникнет в вас, наполнит и согреет. Будьте благодарны за слова или действия. Не считайте комплименты лестью, сигналом о том, что человек «чего-то хочет» от вас или что вам придется вернуть комплимент немедленно.

Еще один способ – создать дневник благодарности. Он поможет вам сосчитать свои благословения. Как приятнее делать подарки человеку, который принимает их с искренней признательностью (а может, и посылает сообщение об этом), так и вы становитесь «приятнее» для даров Вселенной, когда принимаете их с благодарностью. К вам начинают приходить вещи, доброта, возможности, покой и многое другое.

Человек, который благодарит за подарок, вызывает в нас более теплое чувство, чем тот, кто не признает наш дар. Точно так же и Вселенная любит отдавать восприимчивому сердцу. Дневником, в котором мы ежедневно записываем хотя бы три вещи, за которые благодарны, мы словно говорим спасибо Вселенной. Вы увидите, она принесет нам еще больше того, за что нужно будет благодарить!

Научитесь говорить помощи «да». Просто работайте над тем, чтобы научиться с изяществом и признательностью принимать то, что вам предлагают. Благодарность за все, чем вы обладаете и наслаждаетесь, создает ощущение полноты, что облегчает принятие.

Представьте следующий сценарий. Вы работали с 9 утра до 5 вечера, у вас был тяжелый день. Вы собираетесь домой, отдыхать, но перед этим вам еще нужно забрать ребенка из сада и приготовить ужин. Вы смотрите на часы и испускаете разочарованный вздох: «Мне еще нужно забрать ребенка, посидеть в пробке, придумать, что приготовить на ужин, и помыть посуду. Все та же рутина!»

Что вы чувствуете в теле, представив все это? Какое напряжение, усталость или утомление это создает? А что насчет мысленной усталости? Как она поселяется в вашей душе? Теперь представьте тот же сценарий, но на этот раз вы испускаете вздох благодарности.

Вы говорите себе: «Как я благодарна за работу в этих экономических условиях! За ту пользу, которую моя работа приносит другим, и за деньги, которые она приносит мне. А теперь мне нужно забрать Джонни, которому принадлежит мое сердце. Жду не дождусь, когда увижу его! А затем мы поедим вместе. Я благодарна за обилие пищи, которая насыщает нас, и за любовь, царящую в моем доме».

Видите, как изменились ощущения в вашем теле и уме? Сценарий один, а восприятие разное. Это называется переосмыслением – когда можно переосмыслить текущую ситуацию и изменить ее, добавив благодарность.

С позиции благодарности можно переосмыслить все. И жизнь определенно дает нам достаточно возможностей сделать это. В любую минуту. Всегда у нас есть выбор и возможность переосмысления. Жизнь постоянно дает нам возможность быть благодарными (или нет).

Переосмысление просто означает, что мы смотрим на то, какие ярлыки навешиваем на ситуацию, и решаем определить ее по-иному, изменить свое видение. Когда вы осуждаете что-то, в этот момент ваше мышление ограничено и негативно. Проверьте, можете ли вы вместо этого воспользоваться возможностью переосмысления. К примеру, в ресторане громко плачет ребенок и, кажется, не собирается успокаиваться. Вы можете подумать о его матери: «Что за испорченная негодница! Лучше бы оставляла детей дома». Но можно заменить эту мысль на более сострадательное утверждение вроде: «Малышка выглядит голодной и уставшей. Сочувствую ей».

Или какой-то парень обгоняет вас на автостраде. Можно подумать так: «Что за урод! Он считает себя лучше других». А можно так: «Его езда небезопасна». Точка. Ничего личного. Ваш лучший друг или партнер всегда опаздывает. Можно сказать себе: «Он легкомысленный и невежливый. Несомненно, я для него ничего не значу». Или переосмыслить ситуацию: «У него другие отношения со временем, не такие, как у меня».

Еще один способ нарастить мышцу принятия – подбирать монеты, которые видите на обочине, и класть их в карман со словами: «Эта Вселенная такая щедрая! Она удовлетворяет все мои потребности!» Или: «Деньги падают с неба». На моих «Кругах Изобилия», когда мы работаем над методом Принятия, перед тем как войдут ученики, я разбрасываю по полу несколько монет,